Como parece que lo de la Educación-adoctrinamiento de la Futura Ciudadanía no va por buen camino, El Pensamiento Progre Particular, o sea, el ibérico confederado, ha dado en acuñar una alocución harto patriótica, que lo mismo sirve para recordarnos lo malo que es el binomio alcohol-volante como lo bueno que es ahorrar en aire acondicionado. Claro, que dicho desde Asturias, dónde ni falta que hace, así cualquiera. Hay que atreverse a decirlo alto y claro en Écija, tal que un veinticinco de julio, a eso de las tres de la tarde: “Ecijano, no enciendas el aire acondicionado, no colabores con el cambio climático. Gobierno de España”. Seis mil votos menos, ¡toma ya!
A lo que iba. Como parece ser que la mayoría de nuestros futuros conciudadanos no va a poder disfrutar, como nuestro querido Gobierno de España quisiera, de lecturas tan recomendables como “Alí Babá y los Cuarenta Maricones” y de manuales tan encomiables como el de la editorial Akal, última vanguardia y rompeolas contra la derecha extrema, en acto de desagravio, los que ya somos ciudadanos vamos a tener que tragar día a día, hora a hora y minuto a minuto, con el recordatorio, parece que ideado por Moraleda, si no es así, corríjanme, de que si existimos es gracias al “Gobierno de España”.
Por ello, emocionado ante el ardor patriótico que es capaz de mostrar el Dudante-Silente-Durmiente ante un concepto tan simple y tan hermoso a la vez como Nación, no tengo por menos que poner mi granito de arena en la grata tarea de recordar a la ciudadanía agosteña que España, por fin, ¡tiene Gobierno! Y gratis total, al modo sociata años ochenta, le propongo a Moraleda las siguientes cabeceras:
- “Siempre que compres Viagra, compra aspirinas, tu cónyuge puede sufrir un repentino dolor de cabeza. Gobierno de España”.
- “No olvides los profilácticos en la guantera del coche, tendrás que dar muchas explicaciones. Gobierno de España.”.
- “No digas que vas al estanco en domingo, están cerrados. Te arriesgas a ser seguido por un detective a costa del patrimonio ganancial. Gobierno de España”.
- “Si vas a volver a fumar, con el firme propósito de que no se entere tu mujer, fuma rubio, huele menos. Gobierno de España”.
- “Antes de plantearte en serio volver a procrear, recoge la solicitud de los dos mil quinientos euros. Gobierno de España”.
Y sobre todo, si eres residente en las inmediaciones de Barcelona, o en la Barcelona misma, el Gobierno de España te recuerda que tienes a tu disposición, en las tiendas del Corte Inglés, un maravilloso kit de supervivencia por el módico precio de sesenta euros, I.V.A. y gastos de envío incluidos. Gobierno de España.
Autor: Carlos J. Muñoz
Publicado el 27 de agosto de 2007
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